【2023年6月】我相信妻子出轨了

我相信妻子出轨了

我们结婚十年了，却从沒有记忆起，会有那么久，孩子的出生，更是缩短了时间的概念！整天的忙碌，忘记了彼此间夫妻的情感！我们要孩子比较晚，有感情的因素，也有家庭状况的考虑，总要为孩子打下个相对好的环境吧！记得有了孩子后，我们的性生活是非常少的，有时候甚至一年都沒有一次！或许我是个冷淡者或许她也是我们的生活非常平淡，安安静静的，虽然沒有了性，但彼此间的依靠和亲情却沒有减少，即使我们会吵架，别扭！但还是比较和谐的，用句流行词汇！为什么会在这儿写下这篇「心情」，也许是无意间闯入这家网站，看到了那么多以前曾经半瞭解的事情！有些感慨！如果您有耐性，我慢慢给您们讲述，这两个月来的心情歷程！

妻，在一家省直机关里工作，工作相对清闲，人也长的漂亮，圆圆的脸，可爱的五官，皮肤非常白嫩，这几年身材有些胖了，但１。６６米的个子还是可以弥补一下缺憾的！虽然三十多岁了，看起来非常年轻，记得去年带孩子到医院打预防针，一个老太太，问妻子，有沒有２５岁大学是在艺术学院主攻油画的，人的性格，不是开朗，但还是很活泼，人品，自我感觉是非常好的，不是那种媚俗之人，有种清高！雅致！给人高贵的感觉，爱好广泛，对艺术有种执着，有种傻唿唿的感觉，人非常单纯，但也有些似乎是「老练」－－自己说的，单位里追她的人非常多，领导同事都有，经常送一些礼品给她，甚至是首饰之类的贵重东西，但妻子总是很认真的回绝了，也很坦然的告诉我。当然也有缺点的，处事不深，脾气不好，容易发火！还有大大咧咧的，不会关心人，还有一点就是有错了，从不承认，即使自己会偷偷的改掉。

我，在一家技术类型的单位工作，由于年龄和所学专业的缘故，算是个不大不小的「官」了，由于行业所限，整天忙碌着，尤其是当了小领导后，每天只睡三个小时，是经常的事情，样子嘛！还过的去，身材比例还可以，个子不是很高，１７８厘米，给人一种有礼貌懂事的感觉，心很细，正和爱人相反，这也是夫妻的互补吧！在外界的表现自我感觉良好，性格和蔼，大方，自然，或许某些人会说帅，但在家里，妻子常说的一句话就是「我喜欢丑陋的东西，所以才嫁给了你」！有些啰嗦，言归正传！我们属于那种无性，却可以过的不错的那种，我对她的失去性趣，有很多原因的，有彼此的熟悉，有工作的压力，有繁琐的杂事，有时候自己也说不清楚！甚至怀疑自己……但每天早上，起来总会一柱擎天！五月是我最忙的一个月，上旬就忙，中旬一段时间轻松点，然后持续到现在！中旬那一段时间，我陪着孩子睡觉，可以多睡会，是很幸福的事情，偶尔晚上起来，１。２点钟了，看见她还在电脑前，有时候走过去，看见ＱＱ还亮着，就被她哄回去睡觉了，我也沒有多想，直到，六月初的第一个週六，早上我无意间，看见妻手机短信提醒，翻看了内容。２０多条短信，一个号码，都是晚上２点发的……

内容沒有什么露骨的，都是思念之类的……我沒有敢看完，害怕妻发现我偷看短信，毕竟不是光彩的事情，我有些害怕了，评我的直觉，感觉有问题的，但仅仅短信证明不了什么，虽然有怀疑，但毕竟沒有证据，就放下了，也沒有给妻子说我的怀疑，直到几天后，我加班结束，准备关机的时候，突然想看看妻子的ＱＱ号码是多少，我从沒有记下过，她的ＱＱ号，她经常换，可谁知道，她竟然马虎的把ＱＱ设置为自动登录，我翻看了所有的聊天记录，一种震惊！！！平心而论。当时的聊天内容，沒有涉及多少性的话题，谈论的都是艺术，音乐，那个男人该是学音乐的，很在行，而且记录里他们是在５月１５日开始聊天的，而且是妻子主动加的那个男人，妻该是被他所吸引了，女人天生浪漫的，很快我发现随着日子，妻「爱」上这个男人了，因为，里面谈论了很多的我的事情，说我们间沒有默契沒有共同语言……那个网友不缐上的时候，她会写很多思念他的文字……我开始愤怒了，因为里面沒有涉及性，我还保有信心，但她移情我无法接受，想找天好好和她谈谈，但加班让我无法分神，对她开始异常的冷淡，妻或许察觉了什么，每天也准时回家了，对我也稍微好起来，但也会经常拌嘴。

那天我终于有时间了，本想好好和妻子谈谈，但突然想到，我沒有什么证据，谈什么一定被她骂神经的……那天我有了个想法，现在想起来是那么的可笑！甚至是卑鄙！那么的有心计！我决定不露声色，继续观察她们聊天记录，可那天看后，第二天，她就取消了自动登录，我就用骇客程式非法打开并记录着她们的聊天……直到六月六日，我们１０年前结婚请客的日子，我终于发现了，我害怕的字眼……那个网友说「那我们还是做爱吧，我做，你说」，妻子一个笑脸后说「我们之间出现了不和谐」但依旧含煳，不敢确定！妻子是不会聊乱七八糟的东西的，对性，顶多就一两句，就换话题，她也不是随便的人，我信任的，我是信任她的，可是毕竟是男人啊！我就到移动公司查了她的通话记录……列印出来后……每天我送孩子上幼稚园是７点半，这期间她们就开始短信和电话，直到晚上。１。２点钟，每天短信将近５０多条，通话５。６次，每次１０多分钟我拼命的回忆过去的时间段，短信少的那些天，她机会不在家的……无语……心痛……

我开始点给妻子一句半句话，晚上聊天中，立刻反应出，她提醒他以后少些短信，但亲密的言语，却越来越刺痛我……如果当时沒有国家那几个重点项目压着我必须按时完成，我会放下所有一切……突然间想起，天涯上的一个帖子，我申请了一个ＱＱ号码，用女性的名字，加的那个男人……

几天后，他接受了我的申请，我和我那个潜在的情敌聊天了！！！我渴望qvod理论片，他是个无耻的淫徒，我克制着自己的情绪，和他聊，发现，他并不是网路中那些噁心的人，还算是比较文雅，也不谈乱七八糟的东西，也许这就是吸引妻子的地方吧！我抱有的希望是，也许真的只是兴趣相投的朋友，谈艺术的好朋友。随着和那个男人的聊天，我耐心的和他聊了大约两周时间，也许是我的自然，让他放松了警惕，那个男人非常谨慎，相信了我，我开始试探的从他嘴里看看能否得知一些和妻子的关系！写道这儿，我真的感觉自己非常的坏，甚至有些无耻！可我，只是想知道真相！当时什么都不顾了！我用和他聊天中得知的点滴和从偷看的聊天记录对比，加上短信的频率，猜测着，猜测着，很累，很累！心情也到了极点，累了我就加班工作，麻醉自己。直到……有一天，我确认了！那晚我失眠了。夏天，４点多天就亮了，因为要送孩子去幼稚园，从单位开车回家，一路上，飞快的跑着，我竟然有种无法面对妻子，无法面对父母，无法面对同事。朋友的感觉……自己是那么的丢人……可错是她的啊，我竟然有这种感觉……太窝囊了，太废物了，想回家给她两个耳光，可我从沒有打过女人，也不会打，我伤心的只是我们这十多年的感情，竟然抵不过认识才一个月的网友我失败了，可是还有那个懂事的儿子……我……

也是那天我重新改变了，也想开了，也许我们真的不合适，如果她提出离婚，我答应，孩子归我是必须的，如果不离婚，就这样混下去，我不会再爱她了，和以前那样……

我也开始上网，沒有工作时候，拼命聊天，找女性网友，可聊上了，却沒有一点感觉，也想报復，可后来发现自己是那么的愚蠢。报復＝可笑＝无能，我也开始谈她喜欢的话题，音乐。美术，体育运动……每次都是滔滔不绝，很有个人观点，好几次，听的她目瞪口呆，会慢慢的说，你怎么也懂这些东西但我可以看出她是吃惊可她忘记了我上学的时候，学习虽然不是太好，但作文，音乐，体育还是蛮不错的，沒有谈朋友的时候，我可是全能的。这阶段她感冒过很厉害，打了几天吊瓶，和那个网友聊天时也说了，也许是报应，但我还那么关心她，她知足了！我现实中在本地沒有铁哥们，大学有一个可惜在外地，我无法宣洩自己的情感，就在网路上，找个陌生人，感觉不错的，就倾诉自己的压抑，现在看来该感谢那些陌生网友了。有几个女性网友还是非常理智的，给我讲了好多东西，也许以前我都知道的，但她们说出后，我发现有新的理解，她出轨，我的责任也是非常大的，彼此的沟通太少，我有很现实，整天忙着工作，忽略了太多，性更少。三十多的女人渴望很多的……也有网友说，我有些神经过敏，我的确是这样的，哈哈，也许以前看的类似的东西太多了，沒有证据，光凭短信和聊天记录，不可信，而且，有时候聊天会很随意的，假话很多，意淫的色彩也很多，单凭这些都是不可信的，还有说你不该偷看的，等等……可当时我无法控制自己瞭解真想的本能，控制不了……就她们上床，也沒有证据，只是聊天猜测，或者说上了，也许是彼此间的玩笑，我的确不太懂网路语言的……她们说我太较真了，假的都当真的……让我多瞭解网路……

可我是个男人，有男人的尊严，除非我沒有发现痕迹，而且凭着自信，我的推理和判断能力还是非常强的，依据对妻子的这十多年的瞭解，我不信她会玩一夜情，也不是随便的人，因为聊天记录里也记载着许多男人要求性的问候，她都不理睬的，她们间的聊天也涉及性非常少，该是纯洁的聊天，但是，是她情感上出现了波动，而且这波动持续了一个多月，她们见面不知道多少次，可我不信，她们都会控制好自己……我说说几个细节吧！不是瞎猜的，都是有证据的！妻子皮肤白，而且特別嫩，受到外力皮肤会淤青的，记得原先，每次做爱比较疯狂的时候后，手臂内侧，和大腿内侧都会出现青色痕迹，存在时间不长，一周左右就消失了，还有……咳……还是说吧！妻子乳房比较丰满，有了孩子后虽然松弛了许多，但乳晕还是粉色的，受到刺激后，乳头会挺挺的，站起来，非常性感，这和我观察她身体上出现的淤青，和那个男人吹嘘把一个网友的乳房弄的和《色戒》里面一样！还有一次中午我正好路过她单位，她说自己在逛商场，可是里面背景噪音却完全沒有！那天我等在她单位门口，从１２点到下午４点，中间我「找事」给她发过很多短信，她都不会，我打过去，很长时间才接，说噪音大，沒有听见……

或者根本就不接，那天正好还下着小雨……我本想看看她到底几点回单位，我想如果开放，那个网友一定会打车送她回单位，然后在继续回自己的单位，我正好跟踪一下，可惜４点还沒有回……我必须回单位处理一点事情，而且，４点２０还得接孩子，沒有办法我四点正，开车往回走……也许是天意，我刚走上高架桥，她给我回电话了，说刚逛完隔壁商场。下雨了，沒有雨伞等到雨水小了，才往单位走……可她同事说，她１１点半就离开了单位……４个多小时一直在商场

我如果再等２分钟，就完全可以看见她怎么回单位的了，而且，她给我电话是，正巧司机在按喇叭，非常响如果是在走，根本就不会听的那么清楚，只有在计程车里……才这样。－－电话里，我说，雨一会可能还得大……我接完孩子后，再来接你下班吧。你先在单位里练会琴！晚上六点左右我带儿子去接她……在办公室里，她炫耀的给我弹了会琴，期间哈欠连天……很疲惫的样子……我想有过中午做爱的人，都有这样的经歷，下午会哈欠连天的，上车时，还拿出一张发烧盘，让我听，一张旧盘，我放进ＣＤ机里听，回家后，我不耐烦的拿出来，丢给她……

我讽刺说，网友给的吧……她非常生气……晚上的聊天马上说出来了，说自己非常伤心，说我不懂得音乐，对那张盘不尊重……我能尊重笑话啊……哈哈这都证明了，中午她们在一起！四个多小时，饭店估计都清客了吧，唯一可以去的地方，可以谈心的地方……会是哪儿……还有，一次在妻子包包里掉出来的一张名片，一家连锁酒店住宿的广告名片……

其实说这些，蛮无聊的，但也宣交卷了自己一些情绪吧……最近她们联繫少了，能够看出来，情的退化……也许是我最近的表现，我沒有挑明，点过，期间我又陪她好好的过了几个週末，记得我偷看最后她们聊天记录里说的……她会好好记住他，埋藏在自己的心底……哈哈。又是一种痛……那天我把机器格式化了，不在偷看了，不再这样了，也许这算是她一生中注定要经歷的一个门槛吧……每个人都有隐私，我必须尊重的，我也决定不再和她谈了，就当是沒有发生，也埋藏到心底……缘由是，爱情故事最近她特別关心我了，语气也非常好，脾气也很少发了，如果发了会主动示好，也许是亏意吧……毕竟我们认识１０多年，她是我第一个女友，我的初恋，我珍惜……也许有网友会骂我乌龟，哈哈！我也认了，如果她回心我还是接受的……毕竟这么多年的感情了，而且还有儿子……如果沒有孩子，我会选择离婚的，而且，我也到这么的大的年龄了，如果重新开始，也不一定会遇到好的，也许会一样……

这几天虽然平静，但也承受了许多煎熬，和妻亲热的时候，总是会不自觉的想起来，那个网友，会怎么样对待妻！记得很早前，做爱兴奋的时候，开过玩笑，说找个大点的棒棒，伺候伺候，我的不是很大，量过１５～１６间，而每次满足不了她的时候，她总会开玩笑似的说，如果不认真，我就找个小孩去……哈…这次沒有想到，竟然变成现实……那个网友比她小６岁，刚结婚两年，聊天也知道，他和他妻子也不是非常融洽，有一个多月沒有和他妻子有过生活，而时间也充分，正巧妻也有时间……有时候真的感觉是上天安排的，总是会在恰当的时间，恰当的感情机会里，发生……

说实话，有过交换家庭的念头可仅仅是一句带过，也沒有和妻讨论过，在和那个男人聊天时问过，和几个网友上过床，他很认真的说，婚后只有一个，是个年龄较大的朋友，问是否爱上她，他说，说不清楚，和她在一起是种感觉！很微妙，彼此不用多说话，一个眼神就知道彼此的想法，我问上床也是嘛他简单的说，第三次见面吃饭后，离开餐厅的时候，走向前厅开房，就只是一个眼神，沒有过多说话！当时我有种想知道，细节的冲动，就连续问了好多，好多，但他只回答说，看见我后，说沒有想到哪儿那么大！而且很坚定的说是原话，然后，就疯狂的向我追问我的电话，要见我（我当时用的新ＱＱ号码，女性名字与他聊天的）。而我的心情乱在了不该多想多问的苦果下！到今天为止，她们还有短信联繫，好像每天只是问候而已，前几天我们吵了一次大架，我生气走了，她回家第一件事情，就是给那个男人打了半个多小时的电话，然后就是不挺的短信……女人的心不知道什么时候回来，但我也看出来她有着极大的矛盾，我和网友的选择……她虽然最终选择了留下，但心灵不在是那么的纯洁了……我该怎么办我想引导她进入交换的网站，想让她有所感触，如果为了性，我可以接受，只要情还在就好！

有人帮助我，我们以后该怎么走我该怎么处理我的下一步，妻是我第一次，而我不是她的第一次，我沒有处女情结的。曾幻想过，纯纯的情感，沒有肉体的诱惑！该怎么办

在大学里我沒有谈过恋爱，也许是因为我上的是工科学校，女生少，也许是有点自命清高吧，反正有想找的念头，但沒有合适的物件，工作后，她来我们单位实习（后来我们都调走了），并工作，认识了，开始了我们的故事，刚开始的时候对她并沒有太多的感受，一个刚毕业的丫头，倒是我的其他一些同事忙着追她，有一个Ｌ姓的关系和她比较近，当时我对另外一个同年来的女学生比较感兴趣，因为我喜欢苗条的，而妻是丰满类型的，我们确认关系是在一次我过生日，我请了单位上很多老同事和部分新同事，因为和妻不是一个部门，就沒有请她，第二天中午，我在院子里熘跶遇见妻，妻问为什么沒有请她，同来的学生请了好多，为什么沒有我我不知道该怎么回答了，说……明天我请你吧，算补偿了，那次后发现和她还是蛮有共同语言的，就开始了我们第一次吻第一次性……是一年后发生的，期间令我不解的是，我和她确认关系后，她竟然还和Ｌ姓同事走的很近，问过，她说，和他只是朋友！感觉不错的朋友，妻的脾气很坏，如果问急了，就会哭，我就不敢多问了，妻也是性情中人，很是豪爽的人，记得一次外出办事，司机开玩笑的给了她一支烟，她竟然接受了，抽了起来，毫不避讳周围还有其他同事，包括我，事后我问，为什么抽……她说，她们宿舍的女生都会抽……

哈哈，也许是学艺术的人的通病吧！她喜欢做的事情，是不会考虑太多的，很直接的表达。这也是我喜欢她的一点，而我缺少的正是这一点，顾虑太多。后来我们都调走了，有一次问他，为什么总是和Ｌ走的那么近，她这次说实话了，说Ｌ在追她，是我的出现，让她选择了我，因为我的正直，义气，气质，而Ｌ也是她喜欢的类型，但是不会做任何对不起我的事情来……当时听的我不明白，但却好像懂了似的，点了点头，至于第一次，妻说是和我，我也相信了，可后来又怀疑了，那次她沒有流……当然了，并不是所有的女人第一次都会有的，这个我知道，她解释说是做过手术，还给我看伤疤，腹部下侧位置，我和她第一次非常糟糕，脱掉衣服后，我找了半天沒有找对位置，满头大汗，弄疼了她好几次，最后是她帮我找对位置，可我竟然只进去了一半，丢人啊。呵呵！也许因为是之前坐车的劳累，我很疲惫，就躺下了，一会睡着了，但感觉她在抚摸我，晚上三点多，我醒了，体力恢復了，而她还沒有睡，这次非常成功的，事后想起了，那次，她沒有疼痛感，一直是很享受的样子！这该不是女人第一次的表现了吧！我说过我心细的，但却马虎的很，因为我不在意的东西，向来就是不心细的，我不是为了面子的事情，而说不在意处女的，因为我知道，女人也并不是随便和那个男人的，都是付出情感的，你需要的是她的以后，以前你沒有出现，不可以责怪什么、埋怨什么的！

９８年我们结婚了，０４年有了宝宝，期间我们随着认识的加深，对事情的看法也不相同了的，吵架相互埋怨增多了，妻子是个存不住话的人，不是给我说，就是给几个大学同学说，一些闺房话，而她同学对我的看法是，她又找了个「爸爸」，还说过，如果我走了，妻绝对找不到第二个像我这样对她疼爱的男人了，呵呵，不是一个同学这样的看法，但又说了，我是，任何一个女人都可以俘虏的男人，让妻小心看住了我……哈哈。无奈！

对于妻的出轨，如果要确定分析原因，我有两条做的不好，一是她的爱好关心的少，甚至打击，第二，性生活不是很正常，也许工作忙是藉口，我有过不举的情况，气得妻子说，你是不是外面有女人了……我解释说哪有啊。都那么大年龄的人了，那能和小孩一样啊，她说，她同学同事，四十多一个星期还两三次呢。可……很短就结束了，感觉一点意思都沒有，我还曾开玩笑的说，要不你找个小孩，试一试吧！这成了我们以后的一个半玩笑话题了！时间久了，我们都淡淡的忘记了性……直到我偷看了聊天记录！

上一篇，我是非常克制的说的，有的网友会感觉到我的窝囊，其实期间我的愤怒和暴躁，都省略了，我曾多次暗讽过一些她们聊天里的笑话东西，也吵架过，她就是死活不认帐，而我又不可能说出我偷看的事情来，但明显感觉她自己也觉得理亏，事后都是她主动示好！期间，为了缓和关系，她主动要了一次，但却表现出和以往做爱时不同的感觉，那种渴望要的感觉，急迫的情绪，我一下子崩溃了，软了下来，她看见我这样，也就沒有和以往一样生气的背过身子睡觉，而是搂着我说，慢慢来吧！！！我……无语……

我曾经想过，找个小姐试一试，看看自己是否真的不行了还是，心里作用厌倦了彼此的熟悉，身体，做爱方式……但我害怕被抓住，害怕得病！！就想在网上找点「黄色」的看看，试一试自己……开始都是一些有趣的论坛，后来闯入了交友１２３，以前也看过类似的论坛，但感觉非常假，而这次无意的１２３，我认真的看了好久，虽然凭着直觉，里面假的也不少，也有真实的，比如照片。

故事，故事看文笔就可以知道真假的了！我的反应还是很强烈的……而从５月份我开始聊天后，也聊了几个女性网友，其中有一个武汉的，我基本聊外地的，上周出差到安徽合肥，那天晚上实在无聊，吃请后，用笔记本在房间里上网了，那个武汉网友竟然也在，就聊了好久，快下缐的时候，我无意问她在哪儿她说在合肥出差……一种兴奋涌了上来……晚１２点多，我们见面了……很自然的发生了……说实话我心里存在着某种报復心态，那晚我们仅做了一次，第二天早上做了第二次。她不是很漂亮的那种，但是我体会到了温柔，温柔女人的感觉，还有她给我的自信心，每次都是三四十分钟，我可以感觉到她的高潮！分手后给我的一条短信，原话是「现在才明白三十多的男人，为什么是精品男人」我回的大概意思是，我沒有感觉自己多好啊随后她还问过「是不是吃药了」，她沒说时间长短，只是说太强烈，太勐了……我回「一种感觉释放后的激情吧，也许是感觉好」……

而最近我一直都在想这个问题，记得有句话是……「淫人妻女者，其妻女必被人淫」如果对女人来说……也是吧！，如果说后悔，我绝对不后悔发生这件事情，心里只是有些不安！自己为什么也会走向这条道路，就像。某位网友说的「夫妻一方的背判和共同参于的交友是二回事」，我是不会向妻子坦白自己的荒唐，想来她也不会承认的，可我们总不能这样过下去啊！原来的错只有她一方，现在我也有了，我沒有太多资格再去责备她了……我说这些也是为了回应我为什么现在并不是那么恨妻子了……

但我实在不知道，领她到那个论坛，是对还是错！

问我还爱着妻子吗我真的彷徨了，我也在想这个问题……很难。十多年的感情，我曾退步想过，如果她仅仅是寂寞，无人诉说，网路上的感情出轨，我到可以原谅，毕竟沒有太多实质的发生，我们以后会慢慢的恢復的，原本是相信男女间会有纯真的友谊，聊天中我看出他们兴趣是相同的，甚至某些想法不谋而合的，用他们聊天的话就是「事情不必多说，一个眼神就明白了」，最初我也天真的想过，人生中找到一个「知音」，像伯牙与锺子期，是非常难得的，我也相信，夫妻并不一定是对方最完美的结果，但却是最合适的，是平衡后最好（最直接）的选择，或许在生活的发展中有了新的认识，新的观念，如果夫妻间，不可以同步的话，会出现问题的，这细小的裂痕，就会被某些善于「裂痕」或者说正是爱人渴望的「不解」擅长者，所弥补，人一生中不可能只对一个异性有好感，可人总是不完美的，得到一个完美的人不存在，不仅仅因为自己也是不完美的人，而更多的是，因为是「人」是「社会」是「金钱」！随着事情的发展，我有些「木」，真的不知道该怎么处理的，原本以为仅仅是所谓的「网恋」，但却不清楚，网恋不仅仅是精神上的，还会有肉体上的……想来自己真的「很傻，很天真」哈哈！哈哈！我错了，伯牙和锺子期，他们都是男人……

知道她们有了性后，震惊和心碎，不想再说了，那两周，封闭了自己，用工作麻痺自己，让自己不可以多想，害怕睡觉。害怕安静。害怕有人……到这一步，我还曾想过，她们一起的时候会带套吗，如果有，自己心里也许会舒服点……－有人也许会骂我了，其实我自己都想骂，恨自己，无能，错不在你，为什么会这样我自己分析的是，和我的性格与家庭环境有关吧！

我是个内向或者害羞的人，大一的时候，晚上有交谊舞课，教授交谊舞，我也去了，当我拉住舞伴的手后，就决定不在学了，因为那时候我感觉自己都懵了，不知道该幹什么了，而妻子却是个舞场高手……我的爱好其实也很多，但也单调，篮球。足球，羽毛球，呵呵都是体育运动，所以现在身体虽然有些胖了，但给人的感觉绝对不是「肥腻」，也很少有人能猜对我的体重。父母都是老一辈的大学生，家教很严，晚上从不敢９点以后回家，上班了，松弛点了，也都会在１０点回家，谈恋爱时允许破例了，大院里其他的孩子和我截然不同，但我却是他们最好的朋友，记得初中的时候，一个同学欺负我，被我揍了一顿，我一直是班里很强壮高大的人，但从不惹事，那次是逼急我了，那个同学家是街道上的，就找其他学校的小Ｐ孩堵我，扬言好好教育我一下！实话，心里也很害怕，所以放学的时候总是很小心，快走，还是有一次被堵住了，好几个人，当时到沒有慌，就想怎么脱身，后来不知道为什么，其中一个人走过来，恍我一下，说以后小心点。別惹××，就都走了。事后知道正巧被我一个大院的伙伴看见了。化解了，后来，我另一个伙伴知道了，说嚥不下去，找到了他们的老大「××四霸」，教训了一顿……他老爸老妈都是公安系统的，而且职位很高的。

说这些，是想表明我个性随和，讲义气，反正我年龄不大吧，但处朋友都是真心的，父母的言行让我懂得了尊重別人，他们也算是高干吧，但从沒有架子，待人特随和，现在都退休十多年了，每年过节前，那些来省城「上贡」的人，还经常来拜访，我很敬佩父母的，做官做到这个份上，沒有人骂就算好了，还有人惦记着，就更不容易了。－－这些也许是我知道这事情后反应的一种解释吧！也许有很多原因，也许还有我工作后一直从事技术工作，我的工作特性就是逻辑，前因后果……

在我封闭的那些天里，妻子或许感觉到什么了，有些收敛，但我想也许她认为我是工作压力造成的，一次吵架，我刻意露出点东西，说给她，她有些吃惊，可以感觉她突然不说话了……而后晚上的聊天记录里，就有了反应……但我想她也许在安慰自己，我也许只是怀疑了什么！并不确定什么……随后几天，态度又恢復了……无奈……，週六带儿子出去游玩，她也许是开心，我也许是因为儿子在一起，表现的也相当活泼，吃饭的时候，我拿出烤肠，拨开，递给妻子，妻子调皮的看着我，拿住笑着说，看见这就想起男人的那个东西，那么丑，我突然一种「噁心」，一种「悲凉」，我回了一句聊天记录里类似的话「男人的……你是不是又看见了，哪个男人的东西了，沒有像到那么大吧」可以看见笑的凝固，身体的微颤，而后是挤出来的笑……哈哈……可悲啊！这些无耻的话，还给我说，我装作沒事似的，和儿子玩了起来……

妻子很聪明的，但又非常傻，甚至单纯的很……也有狡猾，我开始留意她的时候，她变得小心了，她的车，上班时间永远停在单位的车位元上，去很远的地方，打车，也不开车，我都被迷惑过，我跟踪过两次，上篇那次下雨是第二次，还有第一次，老打电话查岗，她单位上的同事会怀疑，我就採取看车，后来发现自己太愚蠢了。自己的能力和时间也有限……就放弃了，我想出轨的男人和女人们，中午是最好的时间了，上班时间，中午休息短，都不回家，而在机关里，下午几乎沒有多少事情的，晚来一会都沒有人注意，吃完饭，开房，下午三四点就可以结束，还可以上一个来小时班……呵呵「朝九晚五」也提供了方便！

这两个星期，妻子安份多了，但受伤过的男人的信任，还是存在，在家里，她变化也多了，比以前也勤快多了，甚至开始研究饭菜了！我曾经说过，不再监视她了，前天，我还是偷偷看了她的通讯记录，和那个男孩，联繫少了，基本上是两三天一个短信，短信的位元组非常多，估计是那种相互传递的短信段子。有些欣慰，但也有些愤怒，竟然还沒有干净，如果她还能回心，我想我不和她谈了，就当我从不知道什么，但我仅给她两个月的时间，如果她们还是这样三三两两的发信，我接受不了，完全摊牌！我也就不在珍惜这十多年的感情了，如果离不了，我不会和以前一样了，我也会，我想我也并不差的男人，你玩，我也玩！！！哈哈……可是，可是……有过上次，良心真的不安！找结婚的，那她老公和我一样的心碎，找沒有结婚的，我怎能对得起人家感情的付出……那我该找什么样的背着是一种伤害，在知道的情况下又是另外一种事情了……也许伤害的不是性，而是情，可……我又不明白，沒有了情，怎么会有爱……有了爱，才会有情！

我想过我们离婚的难度大，家里有孩子，有彼此年长的父母，社会上，公认我们是最和谐的一对，她单位的人认为我是疼媳妇的，有责任的，顾家的，而且也是比较帅气的！而我单位的人认为她是大方、美丽、在外面维护老公面子的好老婆！！！－－－咳。走一步算一步吧！

又一个星期了，我们相处的该说不错，她按时回家，家务和孩子也关照多了，当我提起那个男人时，她依旧不自然，只是反覆的说，不谈他了，然后岔开话题，我问过几次后，都这样，我理解，她是不想在说什么了，也不想在刺激我，让日子渐渐的平静，回归吧！带绿帽的感觉不好受，却也体会到人生是什么！知道有苦，而这苦的滋味确是不同的。

昨天晚上，是我们出现问题后的第一次性爱！本能的想抗拒着什么，但看见她偎依在自己怀里，缩在一起，一种怜悯，一种莫名，吻，是一次颤抖，熟悉而又遥远的感觉，机械的回吻着，拼命让自己回到原来的味道，渐渐的放松了，融化了，进去了，还好沒有我害怕的「阳痿」……性爱也算是顺利的，可以肯定的是，她高潮了。三个月的第一次性爱……

我会记下自己的感受，我已感觉自己平静了很多。一下子成熟了……

加完班了，每天的日子好像都在加班中度过，紧张，乱糟糟的，最近几个月来的技术资料是那么的乱和糟糕，今天上午翻看时，着实让自己紧张了一番，原本仔细的我竟然出了那么多前后不搭的错误……幸好幸好，还有弥补……工作是工作，不可以分神的啊……切忌切忌！

也许是这几天奥运火炬在山东的传递，自己的心情也开朗了很多，笑也多了，似乎忘记了什么今天，该是7月25号凌晨了，加完最后的工作，禁不住这一个月来第一次后翻看了妻子的通信记录……那个敏感的号码，在6月和7月不频繁的出现了……让我也感到了些许欣慰，她们该说是有感情的，分手估计也不是那么痛快的，或许是藕断丝连吧，我问过妻，妻现在的回答是三分钟热度，会说小孩很多不是的，我也信了。信任就是放松……看着通信记录，就在我准备关机睡觉的时候，突然一种莫名的恐慌，因为儿子是这个星期的週一，第一次座班车去幼稚园的。21号週一，我目前能够记忆住的准确时间，（忙的工作，让我都忘记日期了）她们通信了4次，週二通信了十次。我顺着7天的概念前推，竟然发现每隔一周，她们通信会多于平常四五倍，时间都是上午10点多开始，11点多，12点多，然后是下午4点左右……可怕的午后空白3小时……我打开日历表，对比着，非常有规律，除了妻不方便的那几天，而且在6月下旬开始，非常准时的开始，週一，或者週二……

心越来越凉……她又在欺骗我还是我又多心了……她们还在一起……根本就沒有断，前一段时间我给妻说过看过她的聊天记录，她已经不在家上网了，如果上最多是看看电影……

我该怎么办继续监视拿到证据我还有一个多星期过36岁生日了，最初打算在那天和她摊牌的，后来缓和了很多，就放弃了这个念头。我想如果是，该是我的纵容了，不该软弱。该是时候了，本想大家都忘记最好，或者说埋在心底就算了，但我错了……如果说有怨言，现在真的沒有了，或许真像我们吵架时说的，你是好男人，我是好女人，但我们在一起就不是「好人」了，女人可怕的是情的散落，重新的围拢却非常的困难，老婆如果你能看到我所写的东西，请相信我，我不会怪你了，如果和他在一起，会让你暂时的忘记痛苦和烦恼，我祝福你们，我也知道，你们差距太大，结合的可能性为零，在一起的理由也许很简单的一句话……「轻松、自然、不累」，如果沒有看到，我会在我36岁本命年生日那天，讲给你我的心底话，彻底的坦白心情，放弃自己害羞的心理，给你一个完全的自我，我不会动粗，也不会骂人，展示自我的心情，因为我突然间感觉想开了，强扭的瓜不甜，跟着我，也许是你以后的痛苦，我放弃了，放弃了，如果离婚离不了，那我们就做表面夫妻123！36岁我开始重生！！！！

我不知道了。不知道是不是还爱你了……责任和爱情混了……我分不开了。

如果说实话，男人忘记妻子的偷情，是不可能的，是种背叛，而这种背叛却是最亲的人给予的，这种感觉是无法释怀的，这和论坛里面夫妻交友是不同的。随着这几个月的冷静和麻木，我想终究女人是什么男人上网聊天隐含的最深的目的，想不过就是「性」而已，而女人呢为什么女人会这么好骗前些日子在天涯里面看过一篇点击率三万多的帖子，也是连载，也是妻子的背叛，姑且不说真实与否，但写的非常细腻，心里变化，举动，行为……我是有过的人，感触非常深，因为有些地方和我的处理方法一样的。看了很久，可惜的是最终他们未能再在一起生活。结局有些凄凉，但也有新开始的憧憬！和天涯帖子不一样的是，他是目睹了妻子赤裸裸的和男人纠缠在一起，而我却是沒有「抓奸在床」。这个世界上会有很多这样的事情发生嘛每天都会有着一样的经歷满大街上鲜红的「钟点房」广告，从四星级酒店到小街旅馆，比比皆是，难道我们真的需要钟点的休息还是在那短短的一两个小时，去完成最痛快的媾合然后，衣着平整的走上大街，沒有任何变化，回家面对妻子、面对老公，依然是那样……内心渴望着下次的疯狂生活节奏的变化，人们沒有时间去闲聊去观察某人的某种变化，只因为自己忙不过来！而对于这样的事情，也许太多，也不是饭后的谈资！似乎大家习以为常了。

婚姻中性的背叛，最好的解释就是夫妻「不和」，不和－不该单纯理解为吵架吧，烦恼中有出轨的，我感觉少，但不和后，绝定出轨的思想开始萌发，很简单，可以为那个人，身上仅有一点闪亮，而去献身！那人或许连爱人的一半都沒有，却一点击中自己。一切源于那么简单！

互助游里「真正」的夫妻朋友们，该是一种超然的状态，我不知他们真正内心的想法，但仅仅凭着举动，和年龄范围，我感觉……他们超出了伦理中已经规范化了的「夫妻概念」！一种钦佩的，也是夫妻间最彼此信任的结果，记得有朋友说，夫妻交友注重彼此的感情和那个事……但我却发现很少有交友的夫妻长期保持关系的！我认为这个是对的。人毕竟是人，那个事是最主要的，而情感如果一点沒有，那就不如彼此去找小姐和鸭子了。

可夫妻毕竟都不一样的，沒有一对完全相同，夫妻间的交流真的太重要了，有时候可能彼此顾及对方的情绪，沒有敢表达或者表达不清楚，那样误会更多了，试想，当初如果妻子可以表达出自己真实而坦率的想法，当初如果我把她的话去认真听，用心理解，我想我们会非常好的！我曾经可笑的认为夫妻间性生活不是重要的事情，生活物质才是最现实的，让她穿好，吃好，精神上陪她聊天就可以了，然而，她为什么会喜欢上一个毫无基础条件，各方面都不是很好的人呢－－好像谈论过多的话题，解答的答案也太多，我想真正瞭解的人却不是很多，是因为那都太理想化了，现实中却是另外一回事情！

今天空闲，写了些自己的感慨！我和妻子现在基本上都平静了，也不会在谈这个话题了，我想如果恢復到原先的状态还需要些时间！期间也有朋友联繫我，甚至有一个朋友和我视频了，他的目的我想是想看看我终究是个什么样子吧！我就满足了他的要求，只不过打稍微处理了一下自己，因为那时候自己很憔悴，所以就让他更憔悴吧！－－－－说这些，只是证明我写的真实，而非故事，有些地方白话是无法表达自己内心的，艺术了点。但都是真的……希望朋友们珍惜关爱对方！不要让这种事情再次发生了……祝愿大家开心阿！

三十多岁的人，感情是成熟的，也是理智的！我是比较内向的，所以特別不喜欢交流，但却渴望交流，每次都是小心翼翼的打开一点，去试探，去看对方的反应，稍有不妥，便会重新锁闭！努力去尝试和大胆去表达，也许是我们这个年龄段的人需要解决的东西了，现在的年轻人喜欢表达自己，个性十足，不会顾虑別人怎么想，却是我们该学习的了。

记得一篇文章，说漂亮的女人为什么总是嫁给那些感觉上并不是般配的男人女人终究喜欢什么样的男人，男人眼中帅哥的样子是什么女人眼中的呢哈哈。很复杂的了。这也许就是生活……