成人笑话多则

成人笑话多则 性病
有一天，一个男生到一性病诊所， 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看， 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说： 「你的那个怎么都卷在一起呢！！？？」 於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」 结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果竟然完全好了！！ 医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」 那位病人说： 「我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」
寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！」
水手
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。 他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表 演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，” 求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。 进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。实在忍 无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！ 两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了 点钱门房收下钱，二话不说，又引水 手上了楼。却来到另一房间门口。推开门， 水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正 透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你 要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。
提前毕业
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生 在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不 是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老 师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上 课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后 偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第 二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看 到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内 不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水， 一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立 即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶 奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
此计甚妙
张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁 梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向 他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常 眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生好 情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，怪 怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招 惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他 们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。 黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，伙子想起她儿子的 话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。 张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿 有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子 的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头 去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。
傻瓜
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼， 只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇 地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如 何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小 鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的 下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞， 还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝 师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨 的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了 好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他 居然只用浆糊糊上就了事。”
缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美 元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后， 老赵慷慨爽快的付她一百美元。 应召女郎兴奋地说： “哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。” “真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 “你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百 美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲 振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他 无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩 头乌龟。”
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味 的？嗯……。有什么差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个 笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年 轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那 一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转 身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！ 有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘 自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不 如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」 俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」 「且慢！」德州佬说∶「你作了什么事？」 『我空手打败了一只北极熊！』 德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」 「且慢！你做了什么事？」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考 的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最后是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不 然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短，应与种族（没有岐视喔！）有较大的关系！！
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」 连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」 过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什么？」 连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」 传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！
猩猩
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在 产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯 下来。
刺绣
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
电话
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。