笑一笑，十年少！

1、我曾经有个同学，考英语的时候因为都是选择题，所以做了4个纸团，写上ABCD。抓阄填答案。老师看到后，赞赏的点了点头。等考试时间过半。看到该学生把题都写完了，然后见他还在摇纸团。不解问道：你都做完了还抓个什么劲？该学生怒道：难道你考试不用检查一遍吗？

评：这学生太有才了，估计就是不努力。感觉英语不好的人，人都聪明，就是懒。

2、话说，有一次一mm在学校上WC忘带纸，弱弱的对着门外喊了一句：有人么？我忘带纸了。然后，有人从门下面塞进来了一团。mm问：你是谁？答曰；雷锋。

评：是出了个女雷锋，还是雷锋走错厕所了？

3、我读小学的时候，去等同学一起去学校。然后我这同学吃饭特不老实，还挑食，于是他同住的爷爷教导他说：唉，如今生活好了，你想不吃这不吃那的。以前60年多苦？连挖出来的鼻屎都舍不得扔。

评：他老爷绝对用了夸张的修辞手法，不知这小童鞋有这老爷是何感想，我差点吐出来。

4、一个村长，看了外国的A电影后，对老婆非常不满。说，老婆身材不好，还不会叫，太没情调了。ML的时候就跟头死猪似的。下次再那什么的时候你得给老子叫，大声的叫。入夜，两人酣战之时，村长道，你怎么还不叫？然后村长妻放开喉咙大声喊了一声：村长草b了。

评：这村长夫人应该好好努力，多去看看日本的东热啊，一本道啊之类的，好好学习！

5、记得在百度知道里有这么一个提问：

标题：我的电脑打不开了，

内容：我的电脑打不开了，怎么按都没反映。

最佳答案：你插电源了吗？

感谢词：没有。

评：斑竹，这不算广告吧。手下留情哦！

6、话说：一农夫带着自己不怀孕的母猪去兽医那里去看病……兽医看了半天道：问题有点棘手。可能需要人工授精。（这医生强悍。）

老农想了半天，小声道：行是行，就怕它咬我。

评：咱们农民就是朴素啊！

7、记得有一次，我上街买菜，问卖菜的大爷：“辣椒多少钱一斤？”

“1块5。”

“5块3斤卖不？”

“小伙子，看你打扮挺帅的呀。怎么跟个妇女似的那么会杀价？不卖。”

在家宅太久当时没转过来弯。转身走了……

等想通的时候，又回头找他，一脚踢翻了他的菜摊，怒道：“草，我傻你也傻啊？1块5一斤的菜，我5块3斤买你的你都不卖？”

评：这就是想当然的结果！

8、记得有一次，一哥们喝多了，非要去找小姐，劝都劝不住。然后说他知道个美女的电话。给钱就能睡……然后很故做神秘的对我说，我打给她。你看着……马上让你见见。

然后就大着舌头，拨了过去，然后……出……来陪我睡觉，我在……

然后我夺过他的手机，一看。吓出一身冷汗，这狗日的拨的是110。

评：有困难，找民警。

9、我一哥们，背着自己的女人又和其他的女人好上了。这挺纠结吧？

我说，你这不行。必须选一个，甩一个。~

然后他苦着脸说，我哪个都舍不得。这有什么招？我女朋友天天查我手机，每次都跟做贼似的我很纠结的。让我给他出个点子。~

然后我说：你把你姘头手机备注改成10086。

之后的几天安然无事……

半月后，我发现他在喝闷酒。原来他女朋友离他而去了。问其故。答曰：他女朋友发现了。告诉他：你手机上全是和10086的通话记录，信息一天都上百条。你和10086的话务员好上了吧。咱分吧。~

评：沟通从心开始。。。

10、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！