一小堆笑话
来自：激情文学网 | 2020年01月29日
一小堆笑话
看清华学生怎样凭白卷得100分的！
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$期末考试，一清华男生面对教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的教授说，"您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？"
教授摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你――一个整天泡人大女生的清华呆子――能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰："好！"
清华男生娓娓道来："什么事合法却不合理？ 什么事合理却不合法？ 什么事既不合理也不合法？ 括弧：这三件事有内在联系"
教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案，清华男生说："您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。"
"您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。"
"您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。"
教授这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说："那你说，什么事既不合理也不合法？"
学生得意的说："您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。"
校园搞笑事件簿
谨防上当
国庆节学校放假五天，于是校园的广告栏里贴出了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？两个女士已买好了四张去云南旅游的车票，现诚征两位男士结伴同游。有意者请与6楼××宿舍联系。”
不久，告示上多了这样一行小字：“小姐，可否告知你们行李的重量？两位男士。”
月票多少钱
入学教育大会上，辅导员对我们训话：“根据学校规定，女生宿舍男生禁止入内，一旦发现，第一次罚30元，第二次罚60元，第三次罚90元，依次类推，大家明白了吗？”“月票多少钱？”一个男生小声问道。
遭遇关怀
晚自习回来，已是深夜22点了，天很冷。忽有人敲门，开门一看，原来是系主任大人。系主任兼学生处领导，平时工作很忙，极少到学生宿舍来。系主任四下看看：“天冷了，晚上窗户要关好。”他又走到我们的床铺前掀开看看：“晚上降温，被子要盖严。”系主任慈父般的关怀让我们受宠若惊，一会儿，对门宿舍的同学来借开水，问我们，老师来查被子了没有？查什么被子？你们不知道啊？今天一个新生被套被人偷了，学生处正在调查。
踢我吧
托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什么？”
一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”
“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”
“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！我家就住在南头。”
唐伯虎画蝶
传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日 见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣 纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一 幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰： 你的蝴蝶没有头。
佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
$$$$$$$$$$$$$$$$$$遗愿
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
阿彌陀佛
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。
这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”
主持埋毕，自语道：“阿彌陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿彌陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”
众尼不禁哑然。
N种死法
周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。
找不到借口，焦虑死。
好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。
终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。
一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。
在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。
好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。
受到其她MM欢迎，高兴死。
一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。
坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。
贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。
眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。
另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死。
抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。
同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上被MM目不转睛盯视，不安死。
同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。
为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。
MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。
长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。
有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。
MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。
MM说那个男生是他表哥，侥幸死。
怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。
开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。
学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。
一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。
下周仍然去了女生宿舍，不怕死。
北大超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，"绝非寒冷" 。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
四个小学生看了《珍珠港》后的观后感
学生一：
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从现在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生二：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为那个战士已经死了。可是后来那个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生三：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生四：
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$期末考试，一清华男生面对教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的教授说，"您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？"
教授摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你――一个整天泡人大女生的清华呆子――能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰："好！"
清华男生娓娓道来："什么事合法却不合理？ 什么事合理却不合法？ 什么事既不合理也不合法？ 括弧：这三件事有内在联系"
教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案，清华男生说："您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。"
"您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。"
"您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。"
教授这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说："那你说，什么事既不合理也不合法？"
学生得意的说："您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。"
校园搞笑事件簿
谨防上当
国庆节学校放假五天，于是校园的广告栏里贴出了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？两个女士已买好了四张去云南旅游的车票，现诚征两位男士结伴同游。有意者请与6楼××宿舍联系。”
不久，告示上多了这样一行小字：“小姐，可否告知你们行李的重量？两位男士。”
月票多少钱
入学教育大会上，辅导员对我们训话：“根据学校规定，女生宿舍男生禁止入内，一旦发现，第一次罚30元，第二次罚60元，第三次罚90元，依次类推，大家明白了吗？”“月票多少钱？”一个男生小声问道。
遭遇关怀
晚自习回来，已是深夜22点了，天很冷。忽有人敲门，开门一看，原来是系主任大人。系主任兼学生处领导，平时工作很忙，极少到学生宿舍来。系主任四下看看：“天冷了，晚上窗户要关好。”他又走到我们的床铺前掀开看看：“晚上降温，被子要盖严。”系主任慈父般的关怀让我们受宠若惊，一会儿，对门宿舍的同学来借开水，问我们，老师来查被子了没有？查什么被子？你们不知道啊？今天一个新生被套被人偷了，学生处正在调查。
踢我吧
托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什么？”
一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”
“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”
“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！我家就住在南头。”
唐伯虎画蝶
传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日 见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣 纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一 幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰： 你的蝴蝶没有头。
佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
$$$$$$$$$$$$$$$$$$遗愿
在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
阿彌陀佛
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。
这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”
主持埋毕，自语道：“阿彌陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿彌陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”
众尼不禁哑然。
N种死法
周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死。
找不到借口，焦虑死。
好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。
终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。
一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。
在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。
好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。
受到其她MM欢迎，高兴死。
一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。
坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。
贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死。
眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。
另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死。
抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。
同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。
同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上被MM目不转睛盯视，不安死。
同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。
为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死。
MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死。
长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死。
有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。
MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。
MM说那个男生是他表哥，侥幸死。
怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。
开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。
学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。
一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。
下周仍然去了女生宿舍，不怕死。
北大超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，"绝非寒冷" 。
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
四个小学生看了《珍珠港》后的观后感
学生一：
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从现在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生二：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为那个战士已经死了。可是后来那个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生三：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生四：
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。