幽默笑话！
来自：激情文学网 | 2020年01月27日
幽默笑话！
第一批：
1.对不起，你拨打的用户已结婚。
2.当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
3.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
4.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
5.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
6.忍无可忍，就重新再忍。
7.女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
8.成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
9.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
10.理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
11. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12.工作不就为了混口饭吃，为啥不吃饭？！
第二批：
1.我瘦了
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤！”
“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
2.形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
3.医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2.3米。”
4.谁要减肥
课堂上，教师讲述人体热量消耗的课题。
“接吻消耗的热量，”她说，“可以高达四十五卡路里。”
一个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”
5.变化不大
问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。。。。。。
答：大象减26斤，外表变化也不大啊。
6.我暂时也没有好办法
问：跪求一套严密有效的减肥计划，急需减肥！
答：起来吧，我暂时也没有好办法！
7. 妻减肥成功，夫妻心情大爽，携手去逛商店，经过小家电商场，丈夫拉过一个新式体重秤让妻上去称一下，看看又瘦了多少。霎时只听售货员对他们大喊：你们站在电磁炉上干嘛！
8.一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”
女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
9.绝妙的中国餐具
哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？
杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！
第三批：
1.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没 ？…… ”
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：“你见过没?”
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
3.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”
4.日本制造
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
第四批：
1.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
3.生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
4.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
6.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
7.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
6.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
9.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
10.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
11.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
12.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
1.对不起，你拨打的用户已结婚。
2.当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
3.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
4.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
5.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
6.忍无可忍，就重新再忍。
7.女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
8.成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
9.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
10.理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
11. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12.工作不就为了混口饭吃，为啥不吃饭？！
第二批：
1.我瘦了
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤！”
“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
2.形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”售货员说“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
3.医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2.3米。”
4.谁要减肥
课堂上，教师讲述人体热量消耗的课题。
“接吻消耗的热量，”她说，“可以高达四十五卡路里。”
一个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”
5.变化不大
问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。。。。。。
答：大象减26斤，外表变化也不大啊。
6.我暂时也没有好办法
问：跪求一套严密有效的减肥计划，急需减肥！
答：起来吧，我暂时也没有好办法！
7. 妻减肥成功，夫妻心情大爽，携手去逛商店，经过小家电商场，丈夫拉过一个新式体重秤让妻上去称一下，看看又瘦了多少。霎时只听售货员对他们大喊：你们站在电磁炉上干嘛！
8.一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”
女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
9.绝妙的中国餐具
哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？
杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！
第三批：
1.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没 ？…… ”
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：“你见过没?”
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
3.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”
4.日本制造
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
第四批：
1.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
3.生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
4.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
6.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
7.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
6.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
9.天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
10.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
11.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
12.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
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