精致小笑话
来自：激情文学网 | 2020年01月26日
精致小笑话
1、“你要男方出多少钱才肯出嫁？”
“一千元。”
“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”
“保持每一天都给，节假日另算。”
2、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什么？”
蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”
3、祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。
4、贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。”
林黛玉：“那你患了女人的常见病。”
贾宝玉：“什么意思呀？”
林黛玉：“痛经。”
5、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”
父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。” 父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”
6、男孩给女孩发短信：“蓝蓝的天上白云飘，青青的草上好睡觉，心底里开花脸庞上笑，想你的感觉真美好！”
女孩给男孩回复短信：“花开枝头一朵朵，谁在偷偷思念我，春风阵阵带雨过，好花必定结好果。八戒，你出栏了，在哪块草地做美梦呢？”
男孩短信答复：“讨厌两个字，我只说一次，偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”
7、恐龙送了一个恐龙蛋给猿，说：“我想跟你换个猿蛋。”
猿说：“可我不会下蛋呀，哪来的蛋给你。”
恐龙表示不信：“不可能呀，我常听人说猿蛋快乐，怎么可能没有猿蛋？你得让我看看。”
“看就看。”猿站起身把身下的草叶一把掀起，说：“你看哪有？”
恐龙一笑：“哈哈，还说没有，刚才你撅屁股掀草叶的时候，分明看到你跨下藏了两个蛋，还带个把呢。不想换就不想换嘛，何必骗人呢。”@浮山一叶
8、小明问妈妈：妈妈，今天晚上圣诞老人会到我家来吗？
妈妈说道：孩子，圣诞老人肯定会来给你送礼物的！
小明想了一下郑重地对妈妈说道：妈妈，圣诞老人来的时候，麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来！
妈妈不解：为什么啊小明？
小明立刻说道：妈妈，难道你忘了，我们家装了抽油烟机了吗？
9、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫放心的点了点头。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。
10、师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。
老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？
小明说道：我们每天都锻炼身体！
老师郁闷：锻炼身体做什么？
小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。 老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁！@付程程
11、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将，每次都是秘书赢钱。 办公室主任问秘书，“每次打牌你稳赢，有什么诀窍？教教我。”
“没有，没有，纯粹运气！”
“兄弟！告诉我没关系，我请你喝酒，而且肯定不告诉别人！”办公室主任又是诱惑又是发誓。
“真地？”
“那肯定！”
“我告诉你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没发现吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。你听牌时，什么都不要听，就听这两张，稳成牌！”@笑着生活
12、男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！ 女友：亲爱的，你最好了....
女友：亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....
五分钟后
男友：买了盒杜蕾斯，给.....
女友：老娘说的是手机套！！！！@笨包子
13、说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。
财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明，财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。
只听大女儿说;一张桌子四方方
老二说：中间放着一碗汤
三说;姐妹四人各一方
老四说;我小先喝汤
秀才一听笑道：好！好！好！财主也高兴地咧嘴笑。
大女儿一看父亲和秀才都高兴，想着婚事可能成了，所以随口说道：老子今天要洞房
老二说：明早起来我就要当娘
老三说：不管他三七二十八，上
老四说;谁敢抢我草他老娘
秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道：都给我闭嘴.急忙去追秀才
唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮
没有男人急得慌.二姐说。
老三说：爹说要我们莫做声
老四接;幸好我聪明没吱声。@刘艳194
14、在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔
15、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说：“我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。”@弗拉基米尔
16、我们数字在数学岗位上做贡献，可是，我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中，人们希望七字胜利，巴不得八字输了，常说七胜八败。 总是喜欢把八字与坏分子联系起来，乌龟下蛋硬要说是王八蛋，而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演，走八字脚给人看，纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人，八字没一撇，人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。 17、允许的坏行为
抄：抄是普遍反对的行为，可是，抄底就是值得肯定的大胆行为。
偷：偷是道德法律禁止的行为，可是，偷光千百来被传为佳话。
砍：砍是伤害的暴力行动，理应被制止，可是，砍价却是消费者的必修课。 杀：杀是牺牲生命的罪恶行径，杀人尝命，可是，网购就经常上演秒杀。 抢：抢是破坏秩序得到想要的东西，为人们所不齿，可是，抢时间却无人管束。@shenlunju
18、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ： 两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐？
老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥？
狐狸答我家有个狐狸精[email protected]
19、刚就业时，我的首任上司说我能力不错，某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。
当我心灰意冷时，第二任上司对我说，以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。
还没坐上那个位子，第三任上司来了。他毫不客气地对我说，要是不好好干，别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。
情伤职场，君莫效仿！@jmst118
20、一同学经常找借口向老师请假。
......
第一次，因朋友聚会请假，“老师，我头痛。”
第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，“老师，我肚子痛。”
第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，“老师，我手痛。”
第四次，因酷爱打篮球比赛请假，“老师，我脚痛。”
......
几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：“头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。”念完后对着那同学说，“这诗怎么样？很服合你的状况。”那知那同学回答道，“诗不错，还押韵呢。”@沉默的狼
21、手术室里的病人很怕听到这些话
1.这是什么？
2.哼歌：让我将你心儿摘下 试着将它慢慢融化......
3.这种情况我还从来没遇到过......
4.你身上怎么一股酒味？
5.你来帮我弄一下，我发条短信。
6.这个病人长得挺漂亮的嘛。
7.你是第一次给病人做手术吧？别紧张，看你的手都抖成啥样了...... 8.这手术室怎么连烟灰缸都没有一个？
9.你动作麻利点嘛[email protected]
22、公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时，边上一孩子喊道：“妈妈，妈妈，你怎么会有三只手呀，钱包上多出了一只手！”
23、110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？” 110：“那是，以后生病去医院有专车接送了啊！”
120：“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊？” 24、120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”
110：“最近火气大！抓不住犯人！”
120：“要不我们要个孩子吧！”
110：“要孩子干嘛？”
120：“给你降火呀！”
110：“啥？孩子还能降火？”
120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119” 110：“你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”@云飞扬 25、情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑”@史义远
26、老妈问我：“晨晨，下午有没有事啊？”
我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。
妈妈说：“那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。”@知县
27、跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！
“一千元。”
“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”
“保持每一天都给，节假日另算。”
2、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什么？”
蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”
3、祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。
4、贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。”
林黛玉：“那你患了女人的常见病。”
贾宝玉：“什么意思呀？”
林黛玉：“痛经。”
5、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”
父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。” 父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”
6、男孩给女孩发短信：“蓝蓝的天上白云飘，青青的草上好睡觉，心底里开花脸庞上笑，想你的感觉真美好！”
女孩给男孩回复短信：“花开枝头一朵朵，谁在偷偷思念我，春风阵阵带雨过，好花必定结好果。八戒，你出栏了，在哪块草地做美梦呢？”
男孩短信答复：“讨厌两个字，我只说一次，偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。”
7、恐龙送了一个恐龙蛋给猿，说：“我想跟你换个猿蛋。”
猿说：“可我不会下蛋呀，哪来的蛋给你。”
恐龙表示不信：“不可能呀，我常听人说猿蛋快乐，怎么可能没有猿蛋？你得让我看看。”
“看就看。”猿站起身把身下的草叶一把掀起，说：“你看哪有？”
恐龙一笑：“哈哈，还说没有，刚才你撅屁股掀草叶的时候，分明看到你跨下藏了两个蛋，还带个把呢。不想换就不想换嘛，何必骗人呢。”@浮山一叶
8、小明问妈妈：妈妈，今天晚上圣诞老人会到我家来吗？
妈妈说道：孩子，圣诞老人肯定会来给你送礼物的！
小明想了一下郑重地对妈妈说道：妈妈，圣诞老人来的时候，麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来！
妈妈不解：为什么啊小明？
小明立刻说道：妈妈，难道你忘了，我们家装了抽油烟机了吗？
9、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫放心的点了点头。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。
10、师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。
老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？
小明说道：我们每天都锻炼身体！
老师郁闷：锻炼身体做什么？
小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。 老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁！@付程程
11、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将，每次都是秘书赢钱。 办公室主任问秘书，“每次打牌你稳赢，有什么诀窍？教教我。”
“没有，没有，纯粹运气！”
“兄弟！告诉我没关系，我请你喝酒，而且肯定不告诉别人！”办公室主任又是诱惑又是发誓。
“真地？”
“那肯定！”
“我告诉你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没发现吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。你听牌时，什么都不要听，就听这两张，稳成牌！”@笑着生活
12、男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！ 女友：亲爱的，你最好了....
女友：亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来.....
五分钟后
男友：买了盒杜蕾斯，给.....
女友：老娘说的是手机套！！！！@笨包子
13、说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。
财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明，财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。
只听大女儿说;一张桌子四方方
老二说：中间放着一碗汤
三说;姐妹四人各一方
老四说;我小先喝汤
秀才一听笑道：好！好！好！财主也高兴地咧嘴笑。
大女儿一看父亲和秀才都高兴，想着婚事可能成了，所以随口说道：老子今天要洞房
老二说：明早起来我就要当娘
老三说：不管他三七二十八，上
老四说;谁敢抢我草他老娘
秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道：都给我闭嘴.急忙去追秀才
唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮
没有男人急得慌.二姐说。
老三说：爹说要我们莫做声
老四接;幸好我聪明没吱声。@刘艳194
14、在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔
15、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说：“我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。”@弗拉基米尔
16、我们数字在数学岗位上做贡献，可是，我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中，人们希望七字胜利，巴不得八字输了，常说七胜八败。 总是喜欢把八字与坏分子联系起来，乌龟下蛋硬要说是王八蛋，而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演，走八字脚给人看，纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人，八字没一撇，人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。 17、允许的坏行为
抄：抄是普遍反对的行为，可是，抄底就是值得肯定的大胆行为。
偷：偷是道德法律禁止的行为，可是，偷光千百来被传为佳话。
砍：砍是伤害的暴力行动，理应被制止，可是，砍价却是消费者的必修课。 杀：杀是牺牲生命的罪恶行径，杀人尝命，可是，网购就经常上演秒杀。 抢：抢是破坏秩序得到想要的东西，为人们所不齿，可是，抢时间却无人管束。@shenlunju
18、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ： 两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐？
老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥？
狐狸答我家有个狐狸精[email protected]
19、刚就业时，我的首任上司说我能力不错，某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。
当我心灰意冷时，第二任上司对我说，以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。
还没坐上那个位子，第三任上司来了。他毫不客气地对我说，要是不好好干，别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。
情伤职场，君莫效仿！@jmst118
20、一同学经常找借口向老师请假。
......
第一次，因朋友聚会请假，“老师，我头痛。”
第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，“老师，我肚子痛。”
第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，“老师，我手痛。”
第四次，因酷爱打篮球比赛请假，“老师，我脚痛。”
......
几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：“头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。”念完后对着那同学说，“这诗怎么样？很服合你的状况。”那知那同学回答道，“诗不错，还押韵呢。”@沉默的狼
21、手术室里的病人很怕听到这些话
1.这是什么？
2.哼歌：让我将你心儿摘下 试着将它慢慢融化......
3.这种情况我还从来没遇到过......
4.你身上怎么一股酒味？
5.你来帮我弄一下，我发条短信。
6.这个病人长得挺漂亮的嘛。
7.你是第一次给病人做手术吧？别紧张，看你的手都抖成啥样了...... 8.这手术室怎么连烟灰缸都没有一个？
9.你动作麻利点嘛[email protected]
22、公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时，边上一孩子喊道：“妈妈，妈妈，你怎么会有三只手呀，钱包上多出了一只手！”
23、110娶了120特别兴奋，120问：“娶我你真有这么开心？” 110：“那是，以后生病去医院有专车接送了啊！”
120：“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊？” 24、120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”
110：“最近火气大！抓不住犯人！”
120：“要不我们要个孩子吧！”
110：“要孩子干嘛？”
120：“给你降火呀！”
110：“啥？孩子还能降火？”
120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119” 110：“你妈怎么什么事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”@云飞扬 25、情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑”@史义远
26、老妈问我：“晨晨，下午有没有事啊？”
我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。
妈妈说：“那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。”@知县
27、跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五，老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了，我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：老公，这根茄子大小正合适耶！！